Месть, прощение или просто забыть…

На тему сегодняшнего поста меня натолкнул просмотр банального российского сериала «Профессионал». Кстати, сериалы мы смотрим редко, тем более русские, не любим чернухи и банальщины, но так вот сложилось, что сынок у нас приболел, Рождество располагало к семейному времяпровождению , новое кресло к посиделкам, а запас шампанского к дооолгому просмотру захватывающего кино.

Наскоро ознакомившись с рецензиями, скачала сериал (тссс, не говорите Телусу) и, честно говоря, не пожалела. 16 серий – да, ничего сверхъестественного, но динамичненько, захватывающе, любовь была, мужчина- герой, злодеи наказаны.

На протяжении всего сериала главный герой мстил ФСБ - шникам за то, что его подставили 14 лет назад, ну и по ходу действия наказывал всех плохих людей. Причем мстил и наказывал он примерно одинаково – грубо-физически, убивал и, иногда, просто бил и калечил, видимо, для разнообразия.

И тут я задумалась… Очень много детективов и фильмов построено на мотивах мести. У некоторых она такая же, как у вышеописанного героя, прямолинейная и грубая, у некоторых же изящная, хитросплетённая и похожа на шахматную партию с множеством вариаций.

В молодости я очень любила читать детективы, и одной из моих любимых писательниц была Марина Серова, это потом я уже узнала, что и не писательница это вовсе, а коллектив авторов, ну да ладно. Одна из главных героинь ее романов частенько брала на себя миссию отомстить за хороших людей, попавших в беду, и делала это так профессионально , то с ума сводила плохого человека, то разоряла его до состояния банкротства, то еще какую пакость творила мастерски и незаметно и для окружающих и для самого плохиша до последней минуты. И не убивала – нет.

Каково же мое отношение к мести? Я вот еще, кажется, в школе записала в маленьком блокнотике (знаете, раньше у всех девчонок были такие блокнотики, куда записывались стихи и выражения, запавшие в душу. У меня их было два. Один для стихов, другой для выражений. Я завела их в восьмом классе и вела до окончания института ). Так вот записала я в блокнотике выражение, которое приписывают Махатма Ганди.

«Мстят только слабые духом,

сильные могут прощать».

Записала, потому что поверила в него. И считала себя сильной. И, возможно, таковой и являлась. И потому мысль о мести никогда и не приходила мне в голову.

А может быть, и нет…

Я вот подумала, может быть мне недоставало физической силы, чтобы накостылять иногда тому, кому надо было. Так, от души. Или ума и изворотливости, чтобы придумать какую-нибудь хитрую комбинацию ходов.. а я себе льщу и думаю, что я хорошая… Вот ведь как…

И попыталась я вспомнить, а раз так, кому бы я отомстила в своей, уже блин, за 40 жизни…

Первый случай пришел на ум сразу. Навеяло фильмом.

Однажды в жизни меня убивали. Душили. И стучали головой об стену. А знаете, когда голова бьётся об бетонную стену она звучит очень звонко. Впрочем, я до сих пор не знаю, что издает такой звук - голова или стена, а уточнять мне не хочется. Зато я знаю, как медленно гаснет свет в глазах, или это сама жизнь была. И мысли… только бы по лицу не бил, а то хоронить будут… не красивую..

Но закончилось все хорошо… Что-то щелкнуло там в мозгах у человека (а были ли мозги), вовремя остановился. У меня почти месяц был синяк во всю шею (так говорят?), долго сходила с нее опухоль, дня три я не могла говорить, ну и так, по мелочам, синяки, кровоподтеки по всему телу, хорошо по лицу не бил.

А в милицию я заявлять не стала. Не поверила я, что родная милиция меня сбережет. И вот знаете, я подумала сейчас, что я хотела быть такой сильной, как тот герой из сериала, вернуться в родной город, найти этого нехорошего человека и переломать ему ручки, чтобы неповадно было. Не простила я его, неа, не простила, и не хочу даже прощать. Хотя не вспоминала я эту историю уже лет 15 точно.

Значит, не так сильна я духом, как думалось мне , как хотелось бы…

А вот еще история. Помните про 2 блокнотика. Один со стихами, а один с крылатыми выражениями. Не каждое, ох не каждое стихотворение заслуживало чести попасть в этот блокнот. А только такое, от которому сердцу становилось больно. Как будто замирало оно, останавливалось на секундочку. Бывали дни, когда мне было трудно, тогда выручали заветные блокнотики, и когда мне было грустно, выручали, и когда плохо… а потом один человек взял их на денечек и больше не вернул. Мне было уже больше 30 лет. Блокнотики истерлись, распухли, но от этого стали еще ценнее. А он так их и не вернул. Я просила, ругалась, умоляла, но так ничего и не добилась, так они и остались жить в чужих руках. Вот тоже не простила. И как в таких случаях мстят я не знаю, но как-то я бы, наверное, хотела.

Про Прощение… А бывает у вас совсем другое? Когда хочется простить? Обидит вас что-то так сильно, что стоит об этом вспомнить, что слезы льются из глаз? И ты думаешь, что все уже, простил, забыл давным-давно, а вдруг опять… то сон приснится, то песня напомнит, а то и вовсе на ровном месте… И ведь не злоба это разъедает сердце, не ненависть гложет, а любовь страдает…

Кому-то в таком случае помогает медитация прощения, кому-то обговорить все с верным другом или с терапевтом, кому-то ритуал радикального прощения, кому-то разговор с Богом. И я ищу свой путь, чтобы простить того, кто сделал мне очень больно.

Сейчас очень модно заниматься тотальным очищением всего и вся: жилища, организма и мыслей. Повыбрасывать лишние и старые вещи, пропить зеленых коктейлей из овощей и позабыть свое прошлое. Если с первыми двумя пунктами я в целом согласна, то с последним, пожалуй, готова поспорить.

Разное у меня было прошлое. Откровенно говоря, за некоторые моменты мы очень даже стыдно. Ну это как вместе с Бриджид Джонс явиться в заячьем хвостике перед почтенной публикой. Но с другой стороны, ничего такого, что лично я сделала критичного, что требовало бы перерождения. И ничего я не хочу забывать. Да, да, всех людей, которых я встречала в своей жизни, я хочу помнить, даже если это противоречит модным принципам очищения.

В этом году летом я съездила в Алмату и мне удалось встретиться со многими людьми, которых я не видела по пять, десять и даже 15 лет. Честно скажу, я получила огромное удовольствие. Конечно, мы постарели, мы поправились, и наши волосы поседели, но какое же это удовольствие вспоминать как мы проводили время много лет тому назад, что нас волновало и веселило. И знаете что? Глаза… мы изменились, но наши глаза остались те же…

Так пусть останутся тоненькие ниточки прошлого, которые связывают меня с этими людьми. Моя память… Я не хочу их забывать, надеюсь, что и они иногда вспоминают обо мне.